笑到你扑街 不信试下

　　看帖子时看到了这样一个贴，工作之余看看，尽对放松。 听同窗说，一次她们宿舍的一个女生往买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同窗愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。  
 
俺有个同窗一直在温习考盘算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线,这个社会，只听他大喊：回车！回车！（传中） 
 
大学时候，闻声一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 
 
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的资料,你喜欢什么花？，说：“这种资料的性功效是旧资料不可比较的……啊不对，性能和功效……” 
 
某日在米线店吃饭上得很慢很饿,终于按耐不住拍桌怒吼之，原来是想说再不上米线我就把桌子掀了！成果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店缄默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 
 
我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”…… 
 
我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 
 
有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特别服务吗?“对方:“什么？特别服务？？我们是正规酒店！”-__-!!!! 
 
在食堂排队，闻声旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 
 
中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 
 
昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全部职员爆笑!我还一时没有反映过来~~~~~~~! 
 
老板，有没有手纸充饥卡？ 
 
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你往的话假如给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节俭两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 
 
我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，由于过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不明白订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 
 
我有个朋友刚看过《射雕好汉传》，对“打狗棍法”非常感兴致，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉为难，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 
 
我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作，由于还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张。原来想问经理需不须要打工的，又想说问需不须要人手会比拟蕴藉一点，成果说成：“经理，你们这里需不须要打手？”当时差点找个洞钻进去 
 
一次往市场买菜，筹备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，答复--“你的毛我不要了。” 
 
经理开会一般对吸烟的说：吸烟的都掐逝世!! 
 
中午在洗手间碰到同事，忽然不知道该用什么词打召唤，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，烦恼不已，正为难，同事答复到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 
 
我同事要问国民币跟日元的汇率，他启齿就说，人猿跟日元怎么兑换的。 
 
宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大忽然蹦出一句：“我K，把嘴躲在刀片里还能说话，服了。。。” 
 
某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子："闻声没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"=_=!!! 
 
工会主席一番大方激昂地演说之后，最后一句到达了高潮：同道们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 
 
去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，由于太冲动了，成果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候忽然特宁静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢逝世人了！ 
 
和一帮朋友吃饭，其中一个人估量是被兄弟出卖了，愁闷的不行闷头喝了不少啤酒,成长的烦恼，然后脸通红的站起来大吼一声，兄弟！不是出来卖的！！！估量本来是想说兄弟不是用来出卖的，当时偶们一桌十几个人就全趴了 
 
好累啊，连吃屎的劲都用光了…… 
 
同事刚开端吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。 
 
大学师姐,奇迹世界sf发布网，上教导心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授赌气中，就叫师姐答复黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:[论理性与感性])